旦那さんの会社の荷物を引き取った

ずっと引き延ばし？にしていて

会社の近くを通るのも嫌だったから

でももうすぐ３ヶ月がたつ、

ちゃんと挨拶もして、荷物も引き取りに行かなきゃいけないと思えるようになったから

でもでもやっぱり涙が止まらなかった

ここで毎日頑張っていたんだ

好きな仕事、楽しんでいたとは思うけど

楽しいばかりではない

一生懸命、汗水垂らしてやっていたんだね

家では愚痴一つ言わず、大変さも感じさせず

アルバムを作ってくれてた

メッセージと一緒に。

とにかくたくさんの良い事が書いてあった

本当に慕われていたんだな

最近は仕事だけでなく、会社の経営部分まで考えていたとか…

上に立つ人間だった

そんなこと言われると、誇らしい気持ちもあるけど、やっぱりまだ諦めきれなくなってしまう

なんで旦那さんが。。

もっともっといっぱい仕事したかっただろうな

悔しいね

子供たちにも見せてあげたかったね

パパの背中を見せてあげたかった

哀しい寂しい悔しい

いつも豪快に笑って

嫌な顔しない

ネガティブなことは言わない

パパみたいにはなれないな

私は何をして子供たちに教えることができるだろう

どんな背中を見せてあげられるか

パパには到底叶わないよ

久しぶりに上の子を感情的に怒ってしまった

叱ったわけでなく、それはもう感情的に怒りをぶつけた感じで…

きっかけは些細なことではあるけど

でもずっと溜まっていたような

朝、少し子供の発言に気になることがあり

でもその時は、登校前で時間がなかったことや、嫌な空気で別れたくないことから流してしまって

でも夜になり、違うきっかけから、朝の発言への怒りが爆発

叱る、怒るというより、罵ってしまった

頭では分かっているのに、止められない自分が嫌になる

そんな時、下の子は空気を読むのか

大抵おとなしい…

余裕がないからいけないんだ

でもそんなの

完全に言い分けって分かっている

ごめんね。

寝顔を見ながら、ごめんなさい。

パパは見ているかな？

また心配させちゃうね…

こんな時はやっぱり私以外で、子供たちの

フォローできる人がいてほしい

でも誰でも良いわけではない

じいじ、ばあばもいる

お友達もいる

皆に話せば、力になってくれるのは分かるけど…

でも、でもやっぱり

パパがいい！

パパと一緒に子供たちを育てたい！！

良いことも悪いことも

楽しいことも苦しいことも

嬉しいことも悲しいことも

全部一緒に共有したい！

パパがいいんだよーーー！！！

パパのこと困らせたくないけど

この大変な状況も分かってほしい！

はぁ、また昼間と違うこと言っているな

まだまだ不安定。。。

明日の朝はまた、笑顔で迎えられますように。

おやすみなさい

付き合って２年

結婚して８年

思い出はたくさんある

大丈夫、これからは思い出だけで生きていける

一生分の優しさや、愛情をもらったと

素直に思える

それくらい優しくて愛情深い人だった

私が悩んだとき、辛いとき、困ったときは

必ず話を聞いてくれて、どんな時も味方でいてくれた

家族を全力で愛してくれて、守ってくれた

ちょっとお別れが早かったけど

たくさんのものをもたらしてくれた

だから私は自信があるんだよ

今までもとっても幸せだった

そしてこれからも、その思い出を胸に

生きていける

パパカッコよかったねー

って子供たちと誇りに思いながら

子供たちも同じだよ

一緒にいれた時間は短かったけど

パパからの愛情はちゃんと子供たちにある

だから心配しないで

いっぱいありがとうだよ

でも最後の願いは

私が子供たちを大人にさせて、

人生を全うした時は

また会えますように。

それまでは思い出だけで大丈夫だから。

最後の願いは、必ずお願いします。

できれば私が最初に

そのあと子供たちが続いて

何十年先の話だけど

子供たちを待ってるとなると、

もしかして100年近い？かもしれないけど

また4人で一緒になれますように。