光をめざして

旦那さんのこと、旦那さんへの思い、子どもたちのこと

新しい一週間

三連休が終わりました。


疲れた――――!


予定通りの行事をこなして疲労困憊です。


私一人では到底無理なので

実家の父母に来てもらい、助かりました。


私は甘えるのが下手くそで、その上あんまり余計なことをしてほしくないと思ってしまうので、絶対に違うストレスが溜まると思ってたけど…

やっぱり一人では物理的に無理だったから

素直に感謝です。


2泊3日のじいじばあばとの時間

子供たちも楽しかったみたいだし


じいじばあばも孫と遊べて楽しかっただろう


何より、いつも私の心配をしている父母は

娘の私を助けたいって気持ちが分かるから


車で二時間弱の距離


来たいけど頻繁に来れない

むしろ私が素直でなくて拒否してしまう


やっぱり実の父母には甘えてしまって、

この辛い現実を母に当たってばかりだったから。

そんな自分も嫌だったし、父母の助けを拒否したりもしていたけど


これからは素直に甘えよう


そんな風に思えた三連休でした。




他の家族を見て落ち込んだりもしたけど


やっぱりパパと四人を想像して

寂しくて涙も出たけど


でも大丈夫。


周りの皆に感謝して前を向いていきたい


そんな風に思えた。


前を向いたり、後ろを見たり

そんな毎日だけど


また新しい一週間が始まる



昨日より今日。今日より明日、

心穏やかに、過ごせますように。

なんで。

なんでいなくなったの?

私達を置いて、なんでなの?

なんでそんな突然に?

なんで戻ってきてくれなかったの?

私達のこと心配じゃない?

なんで今なの?

なんで…なんで


彼に言ってもしょうがない

彼だってこんなこと望んでたわけでない

不本意だ


不条理なことが、時にこの世界では起きてしまうらしい




考えてもしょうがない

もう起きてしまったことは変えられない

どんなに過去を嘆こうと、

後悔しようと


彼は戻ってはこない

過去に戻ることもできない




でも今日はいなくなってしまった彼を

責めずにはいられない


ごめんね。

今日は許してね。



バカバカバカバカバカ


っていっぱい怒って、泣きながら叩いて

抱きしめたい


寂しいんだよ!


突然いなくなるなんて、ひどいよ


こんなことになるなんて聞いてないよ

こんなことになるために結婚したわけじゃないよ


ひどいよ!




分かってるよ…分かってるけど


今日はごめんね。

ずっと憂鬱

明日からまた三連休ですね


でも全然ワクワクがしない

それはもちろん、旦那さんがいないから


本当だったら何をしようか?

一日くらいどこか行きたいね!


そんな会話をしながらワクワクできたのに


現実は、土曜日は子供のサッカー

日曜日、地区の運動会

月曜日、サッカー です。。。


それでも、旦那さんがいれば全然違う


忙しくても二人で協力して、分担しながら家のこと、子供の面倒が見れた

それがどんなにありがたく、幸せなことだったのか…


四人で出かけたり、家での団欒。


もちろんその時だって幸せだと感じていた

ちゃんと感じていた


でもまさか、こんな突然に

その幸せがなくなるとは思ってもいなかった


ずっと、ずーっと続くと信じて疑わなかった


なんなんだろう…


あと何十年こんな生活が続くかと思うと、気が遠くなる

失ったものの大きさに愕然とする


最近はずっとこんな気持ちが支配していて

なかなか前向きに考えられない


ブログももっと前向きな気持ちや

子供たちとの楽しいことを綴りたいのに

ネガティブだらけ



いつまで続くのかな


ずっと続いていくんだよね

消えないことは分かっている


だからこそ、日常の小さな幸せを見つけて

感謝して…なんだよね


でもまだ哀しみ、寂しさ、不安、虚しさ、絶望が上回っちゃうよ


果たして、どんな連休になるのか。



旦那さん、話がしたいよ

夢に出て来てくれないかな。。。