分からない
協力してもらって、随分助けてもらってて、感謝しなきゃいけないのに、できない。
むしろ、私はこんなに頑張っているのに
なんで…
そんなふうにまで思ってしまう自分が
心底嫌になるよ
新しいことに挑戦をはじめた。
そのために手伝ってもらってるのに…
些細な事や失敗に感情的になってしまう
こんなちっぽけな自分が嫌だ
たいしたこともしていないのに、やってる気になって…
私は一体何様なんだろう
最愛の伴侶と死別したから?
少なくとも周りにいる皆よりも一番不幸だから?何を言っても、やってもおかしくない。
それくらいのことが起きたんだから。
そんな風に思っている自分がいる
子供達にも申し訳ない
新しいことを始めたら、きっと今までより前向きに、未来を明るく考えられると思っていた。前に進もうと思えた自分に、もう大丈夫だと思っていた。
でもその反対だった。
どうしても悲しみは隣り合わせなんだね
こんな事はじめたよ!あのね…あのね…
パパに話がしたい。いっぱい聞いてほしい。
パパに聞いてほしい。
結局今までよりパパを思いだし、
パパがいてくれたらを想像してしまう。
なんでいないんだろう
まだいなくなってしまったこと、受け入れられていないだよ
パパならきっと応援してくれて、励ましてくれて、いっぱい協力してくれるのが分かるから。
もうそんな未来がないこと、過去にはあったこと。全部が諦めきれないよ
パパ、お空から見てる?
それともすぐ隣にいてくれてる?
パパ、どこにいるの?
やっぱり悲しいね
明るく、前向きに、希望を持ってはまだまだ無理だね。
この現実を受け入れるのは
なかなか難しいね。
これからまだまだ長いであろう人生。
新しい何かが始まる度に、
前向きな気持ちと同時に、パパがいない現実を思い知らされるのかな。
それを乗り越えたら、また強くなれるのかな
あと何十年…
一人で頑張れるかな。
何をしたいのか、どうなりたいのか
頭の中はまだゴチャゴチャで、何を書いているのか自分でもゴチャゴチャだ。
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