毎日、毎日、不安定な感情を抱えながら過ごしている

いつ崩れてもおかしくない状況だ

その立場になって初めて分かること

突然いなくなった哀しみと、寂しさ

もっとこうすれば良かったと後悔

この先への不安と絶望

子供たちへの責任

毎日、それぞれの感情を抱えながらなんとか

普通にいられるように過ごしている

周りにはあまり弱さを見せられない

お父さんがいなくなったから

あんなふうになってしまったって思われたくないから

不幸な人にはなれないし、ならない

子供たちをそんな風に思われたくない

今まで通りに変わらずに。

その強がりだけで

なんとか気持ちを奮い立たせている

そんな私の姿を見て、周りはもう乗り越えたって思うのかな？

案外、元気そうだなって思うのかな？

そんなことはないのに、そう思われるのもしゃくだけど、不幸な人とも思われたくない

何よりもパパが一番悲しむから

俺のせいだと責めるだろうから

だから何も変わらないし、変えない

変わらずここで、頑張る

パパと過ごした日々がなくならないよう

ここで変わらず過ごしていく

顔で笑って、心で泣いて…だね。

ここ最近はずっと気分が沈みがちで、

寂しい

子供たちにも当たってばかり

やっぱりまだ、パパがいない現実を

受け入れられていないんだな

だんだんと家族３人の生活に慣れてきて、

頑張っていこうって前を向いたり

なんでパパがいないのか

なんでこんなことになってしまったのか

なんで、なんでの繰り返し

大丈夫だよ、頑張っているから

やっぱり寂しくてダメだよ

ずっとその繰り返し

せめて夢に出てきてほしいって思っても

そんな時は出てきてくれない

近くにいる気配も感じることができない

パパは私達が心配ではないのかな

そんな事すら考えてしまってダメだ

あのパパだもん、絶対に近くにいるよ

いつも見守っているよ

それは信じてあげようよ！って言われても

分かっているけど、やっぱり寂しい

ただ、ただ寂しくて会いたい

あんなに元気で逞しかったパパだから

尚更受け入れられないだよね

最近は何をしていても寂しくて

結局パパがいない現実を突きつけられて

これから先、あと何十年この気持ちを抱えて

生きていかなきゃならないのか

不安のほうが大きくて

寂しいのと不安とで自然に涙が出てきてしまうよ

一番辛いのはパパなのにね

どっちも救われないのが死別なんだね

パパ、どうしたら良いのかな

二人で乗り越えたかったね

息子の7才のお誕生日だった

おめでとう！

手紙を書いたら、読みながら泣いてたね

ぐっと涙を堪えて、最初は私に分からないように

パパが突然いなくなって

それでも泣いたのは最初だけで

いつも変わらず明るく元気でいた息子

なんで悲しくないのかな

寂しくないのかなって、悩んで

責めちゃったりもして、ごめんなさい

突然すぎて状況が分からなかったり

先を見据えることがまだできなかったりも

あると思う

悲しくないわけがない

寂しくないわけがない

本当はそのまだまだ小さな体で

色々感じて、受け止めて、

平常を保っていたのかな

あの時、分かってあげられなくてごめんね

それでも、今も変わらずいてくれること

本当にありがとう

どうすればよいか分からず泣いてばかりの

私に、変わらなくていいこと、普通でいて

よいこと、教えてくれてありがとう

まだまだ7才

ワガママ、自分勝手で、相変わらず手を焼くけど、変わらずいてくれてありがとう

あなたが変わらずいてくれることで

ママも変わらずいられます

お誕生日の日に小学校の持久走大会でした

頑張って２位になったね！

最後まで立派な走りを見せてくれて

ありがとう

きっとパパもその場にいて

ニコニコ笑っていたね

よく頑張ったな～っていつものように

褒めてくれたね

パパとママはいつまでも応援していくからね

お誕生日おめでとう！