パパが亡くなってもうすぐ５ヶ月。

まだ５ヶ月なんだよね…

私は自分でも倒れずよくやっているな

って思う

３人での生活にも慣れてきてた

もちろん、急に気分は落ち込み、

悲しみ、不安、寂しさ、後悔、絶望は

急に襲ってくる

いつだって、その部分の感情を引き出すことはできて、すぐにその感情に入りこんで

溺れることはできる

私は今、ここにいる誰よりも、

一番不幸だ

そう思えば、いつだって一番不幸になれる

いつだって人生を嘆いて、諦めて、止めることもできる

心おかしくなり、倒れこむこともできる

だけど、私はそんなことしない

そんな風にはならない

先週末は下の娘の発表会だった

会場入りして子供を預け、ホールが開くまでの待ち時間

私は一人で待っている

周りを見れば夫婦ばかり

私も去年まではそうだったし、これから先も

そうだと疑いもしなかった

だけど、今は一人

周りからはどんな風に写っているかな？

寂しく見えるかな？

だけど、私は負けない

例え今一人でいようと、

寂しそうに見られていようと、

絶対に負けないんだから

そんな風に思いながら、待っていた時間は

やっぱりものすごく長く感じて

泣きそうだった

心の中で、私を一人にしたパパに

嫌味を言いながら、なんとか普通に

不幸せオーラを出さないように

いつだって不幸になれる

悲しみに溺れて、沈んだままでいられる

だけど私はそうならない

なりたくない

絶対に負けない

強がりでもよい、

強がりしかないから

そう思いながら、思い込みながら

強くなっていくんだから