頑張りたい

頑張れるかな

まだまだ不安のほうが大きくて

この先はどんな未来になっているのか

不安しかないけど

それでも、今より良くなっていますように

なんだかんだあったけど

悲しいこといっぱいあったけど

全部ひっくるめて頑張れた

良い人生だった

そんな未来でありますように

そんな未来にできますように

パパがいない初めてのクリスマス

去年は… 二人でプレゼント用意して、

ささやかだけど、家族でパーティーしたね

幸せだったんだね

当たり前だと思っていた日常

当たり前なんかじゃなかったね

昨日はパパの実家に行って、お義母さんのご馳走やケーキを食べて

子供達にプレゼントをもらって楽しく過ごしてきたよ

霧雨の中だけど、パパのお墓参りにも行けて良かった

帰りは子供達と３人でイルミネーションを見に行ってきたよ

パパがいないのは寂しいけど、

家族の思い出の場所

子供達のリクエストに応えて、連れて行けたよ

今日はお家でゆっくり

クリスマスなんて忘れるくらい

特別何もせず(^^;

買い物も行ってなかったから、あるものでなんとか夕飯作り

ちょっと子供達に申し訳なかったかな

子供達はやっぱりサンタさんを楽しみにしていて、いつになく良い子だし笑

妹に優しくしたり、一緒にゲームして遊んであげたり、サンタさん効果はすごいね！

去年と同じく、サンタさんへのお手紙と

クッキーを用意していた息子

ちゃんとプレゼント用意しておいて良かった

…

なんだかバタバタしていたり、危うくプレゼントを買い損ねるところだったから

楽しみにしている子供達をがっかりさせることにならなくて良かった…

パパ

こんな感じで今年のクリスマスは終わろうとしています

パパがいなくても、子供達は変わらずに

楽しむことをできているよ

パパがいないことを嘆くわけではなく、

パパをいつも感じながら

パパに感謝しながら

そんな子供達といるから、私は大丈夫

寂しくて、会いたくて、悲しくて、

最近はまた泣いてしまうことも多いけど、

きっと大丈夫だから

子供達をどうか守れますように。

この日常だけは、どうか奪われませんように。

パパ

いつもありがとう！

協力してもらって、随分助けてもらってて、感謝しなきゃいけないのに、できない。

むしろ、私はこんなに頑張っているのに

なんで…

そんなふうにまで思ってしまう自分が

心底嫌になるよ

新しいことに挑戦をはじめた。

そのために手伝ってもらってるのに…

些細な事や失敗に感情的になってしまう

こんなちっぽけな自分が嫌だ

たいしたこともしていないのに、やってる気になって…

私は一体何様なんだろう

最愛の伴侶と死別したから？

少なくとも周りにいる皆よりも一番不幸だから？何を言っても、やってもおかしくない。

それくらいのことが起きたんだから。

そんな風に思っている自分がいる

子供達にも申し訳ない

新しいことを始めたら、きっと今までより前向きに、未来を明るく考えられると思っていた。前に進もうと思えた自分に、もう大丈夫だと思っていた。

でもその反対だった。

どうしても悲しみは隣り合わせなんだね

こんな事はじめたよ！あのね…あのね…

パパに話がしたい。いっぱい聞いてほしい。

パパに聞いてほしい。

結局今までよりパパを思いだし、

パパがいてくれたらを想像してしまう。

なんでいないんだろう

まだいなくなってしまったこと、受け入れられていないだよ

パパならきっと応援してくれて、励ましてくれて、いっぱい協力してくれるのが分かるから。

もうそんな未来がないこと、過去にはあったこと。全部が諦めきれないよ

パパ、お空から見てる？

それともすぐ隣にいてくれてる？

パパ、どこにいるの？

やっぱり悲しいね

明るく、前向きに、希望を持ってはまだまだ無理だね。

この現実を受け入れるのは

なかなか難しいね。

これからまだまだ長いであろう人生。

新しい何かが始まる度に、

前向きな気持ちと同時に、パパがいない現実を思い知らされるのかな。

それを乗り越えたら、また強くなれるのかな

あと何十年…

一人で頑張れるかな。

何をしたいのか、どうなりたいのか

頭の中はまだゴチャゴチャで、何を書いているのか自分でもゴチャゴチャだ。